Sweet my Days

Vai uma pessoa fazer umas acções de formação que a empresa exige, em plataforma virtual (que agora estamos finos e super-actualizados nestas coisas das novas tecnologias) e quase tem vontade de mandar um mail ao senhor director a perguntar se a coisa é brincadeira. Ora bem, pedem-me o número de colaborador. ✔ Depois uma palavra-passe. ✔ Um email válido para notificações e afins. ✔ Depois de tudo feito, recebo o email da plataforma a dizer que já estou apata (leram bem) a começar a formação. O soporte (mais uma vez não é gralha!) está pronto a ser utilizado. E congratulam-me por ter iniciado o processo de formação que  me permitirá desenvolverse a nível pissoal e prufissional. Jesus.. depois de me recompor, vou tentar escrever um mail ao 'soporte' com as devidas correcções ortográficas e rezar muito para não ser despedida pelo atrevimento. É que uma pessoa perde a vontade de estudar com estas coisas.

.. ainda me aparece um idiota para me torrar a paciência. Eu tenho esta tendência: atrair esquizofrénicos.

E se fosses plantar batatas? E se fosses enfiar essa prepotência toda no sítio que ambos sabemos? E se fosses passar atestados de estupidez aos ignóbeis como tu? ... saiam-me da frente, que qualquer dia vou-me a ele!!

... ou passas depressa ou eu vou parar a Tires por cometer uma loucura qualquer.. mais uma luso-descendente proveniente de lá France a dar-me cabo da paciência e é certinho como o destino.

Nunca sai grande coisa. Não pode sair. Pessoa alguma, dita vulgar, foi muito longe com tamanhas qualidades. No mínimo, caiu no ridículo e foi motivo de chacota, no meio onde se insere. Lá no sitio onde eu trabalho abundam estas criaturas. Confesso que, muitos dias, venho para casa desgastada com as situações que esta gente cria. Acho que ainda não consigo controlar bem o meu cérebro para desligar, quando tenho que 'obedecer' às ordens deste tipo de pessoas. Há batatas com mais inteligência, garanto-vos. E o meu feitiozinho tramado, de menina-respondona, faz saltar o fel que nutro por pessoas assim. Se me dou mal? Às vezes. Mas na maioria delas, sinto que o meu orgulho não ficou ferido, nem a minha inteligência molestada. Se vale a pena responder? ... já dizia o grande Pessoa, que tudo vale a pena se a alma não é pequena. Dá-me gozo ter resposta na ponta da língua.

.. fazem-me sentir como a Cruella. Nutrem em mim sentimentos de pura crueldade. Apetece-me cortar-lhes o pescoço ou desfazer-lhes as rótulas. Os incompetentes. Os atrasados mentais que julgam que, lá por poderem mandar, mandam de chicote na mão e prepotência na ponta da língua. Os anormais dos incompetentes, que de braços cruzados, se acham no direito de desdenhar os esforços alheios. Só porque estão na posição superior, os ignóbeis que carecem das condições exigidas para poderem ser considerados como tal, superiores, levam-me ao descontrolo emocional. Atinjo o máximo grau da agitação do ânimo irado. Torno-me uma mulher desgrenhada. E num ímpeto de cólera, de raiva, sou bem capaz de ter um ataque de loucura furiosa. Não se metam comigo, se faz favor. Fujam. E não me venham dizer que faço tempestades em copos d'água.

Tenho um colega que me deixa com os cabelos em pé (e eles não estão nada pequenos, garanto-vos!) porque não consegue ter um pensamento optimista. Um, sequer.. e já não era pedir muito. Hoje, depois de o ver a olhar para o infinito durante quase cinco minutos seguidos, perguntei-lhe o que se passava, se estava bem ou se tinha algum problema. Levantou a cabeça muito depressa e com o ar mais triunfante do mundo, disse-me que estava a pensar no flúor que a àgua do Luso tem. (!!!) Descuuulpa?!? Tu estavas a pensar no quê?!? Sim senhor. Aquela alma estava completamente irada porque a àgua do Luso tem flúor. E que o flúor é veneno. Pior. O flúor era usado pelos nazis para adormecer os judeus. E que tudo não passava de uma estratégia do Governo Mundial, essa ambição de uma sociedade secreta de elites, que tem por finalidade extreminar 80% da população mundial para centralizar o poder e governar o mundo. Que a vacina da gripe A foi o método que utilizaram para comprometer a geração futura, ...

.. há conversa para tudo. - E então? No teu catálogo da Avon também vendes extensões de pénis? [entre um colega da TAP e uma colega minha muitoooo puritana]

Tenho um colega, que namora com outra colega, que é um prato. Completamente contra o casamento religioso, cada vez que estou com ele, faço-lhe a cabeça em agua .. «É o sonho de qualquer mulher.. faz lá o gosto à rapariga.. todas as mulheres sonham com o vestido, com o dia.. quando a visses, vestida de noiva, até te vinham as lágrimas aos olhos».. E ele que não. Nada feito. Diz que uma casa com bonecos de gesso não lhe diz nada. E diz ainda que a mãe e a avó, se o ouvissem, davam-lhe cabo da cabeça. Então, qual cupido, lá me pus a inventar soluções para a coisa. E porque não numa quinta, por exemplo? Mandavam vir o senhor do registo civil e faziam a cerimónia lá. Depois de muitas florzinhas , lacinhos , branco, balões e toda a qualidade de tralha para embelezar um espaço para um casamento, ele salta-se com esta: - E que tal numa gruta? Hã? Com chamas à nossa volta, satânicas, e em vez do coro, púnhamos Rammstein a tocar. Hã.. qué que dizes? Hã? Boa Ideia!! Não tem solução este moço.

[lá no trabalho, uma colega para mim:] - É um queijo! - Ahh.. tá. - disse-lhe eu. - Óh gaja.. tens de aprender a reconhecer os queijos, pá. Se é roquefort, emmental, brie, emiliano.. - Desculpa? O que é que disséste? - Emiliano.. [por esta altura já riamos as duas que nem umas perdidas..] eu até já invento nomes de queijos!! É limiano, cara**o!! É limiano! [e riamos, riamos, riamos]

.. uma funcionária do aeroporto de Faro, eu mesma, que estava encantada da vida descansadinha no seu posto de trabalho (tal não era a vontade), quando no meio de 4 Transavias (para quem não sabe são os autocarros da carreira que levam os holandeses para a suas casinhas), estala o caos porque a malta não é de ferro e às 9h da noite já não se está com muita paciência, e estavam 4 mulas holandesas feitas monas a olhar para o nada e a dificultar o nosso trabalho. Tal como já disse, a paciência já não era muita e uma outra colega também cansada já de tanto 'nix-a-pix' (gostamos de os chamar assim!), pediu-lhes que apanhassem nas suas coisinhas e seguissem viagem.. elas, as cavalonas holandesas, muito indignadas, apanham nas coisas à bruta e começam a chamar-nos no seu maravilhoso inglês: «Silly, silly..» e outras palavras em holandês que a gente supõe que sejam bastante ofensivas.. De repente, saiu-me isto da boca, enquanto os meus olhos lançavam faíscas.. - Are we selling vodka her...

-Então diga-me lá.. qual é a diferença entre um casaco e uma sweat? -Eu?!? -Sim.. diga lá? Qual é a diferença entre um casaco e uma sweat? -Sou eu que lhe tenho que explicar a diferença? Você não sabe? -Não.. você é que tem de me explicar.. -(...) err.. nunca lhe explicaram essa diferença? -Não. Você está aqui para me explicar, qual é a diferença entre um casaco e uma sweat. Eu quero o número de telefone da mamã deste jovem para lhe perguntar se ainda põe o menino a fazer xixi no penico..

- Tás diferente.. - Tou? - Sim.. é o cabelo? - Não. - Ahh já sei.. são as sombrancelhas ! - Ahhh pois.. deixaram de fazer sombra. [excusado será dizer que ficou a olhar pra mim, como um burro pra um palácio]

E digo bem alto que se há coisa que me transcende é a possibilidade de um gajo que trabalha num aeroporto internacional, falar inglês como um labrego. «Bád lóque.. azar!» [Wuati?!?]

.. sabem aqueles voos, em que quase se anda à chapada para nos sentarmos? Os chamados low-cost? Sabem, sabem? Só não devem é fazer ideia do que é embarcar um voo desses, pois não?!? Pois não.